Hа экзамене по гражданскому праву: - Скажите, как вы смотрите на право? - Точно так же, как и налево....
Оцените материал
(0 голосов)
Hа экзамене по гражданскому праву: - Скажите, как вы смотрите на право? - Точно так же, как и налево....
Оцените материал
(0 голосов)
Профессор: - Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? - Блондинок.
Оцените материал
(0 голосов)
Студент: - Профессор, какой величины должна быть курсовая? Профессор: - Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...
Оцените материал
(0 голосов)
- В чем измеряется сила тока? - В километрах. -??? - Ну, так провода же тянутся, тянутся.
Оцените материал
(1 Голосовать)
Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.
Оцените материал
(0 голосов)
- Студент, вы почему на лекции спите? - Я не сплю, я медленно моргаю.
Оцените материал
(0 голосов)
Доцент: - Вы опять не подговились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком... Студент: - Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
Оцените материал
(0 голосов)
Лекция по филологии. Старый профессор говорит: "В некоторых языках мира двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание". Раздается голос с задней парты: "Ну да, конечно..."
Оцените материал
(0 голосов)
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? - Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент. - Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист! - Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..
Оцените материал
(0 голосов)
Профессор биологии заявляет на лекции: - А сейчас мы будем препарировать лягушку. Достает из портфеля какой-то сверток, разворачивает его, а там... бутерброд. Профессор(задумчиво): - Странно, ведь я уже съел свой завтрак...
Оцените материал
(0 голосов)
Лекция в институте. Профессор, обращаясь к кучке студентов: - Я был бы вам очень признателен, если бы вы хоть раз сдали вашему товарищу нормально, чтобы он перестал, наконец, орать: "Мизер!"
Оцените материал
(0 голосов)
Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит: - Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет! - На все? - На все! - Ну ладно... Идите, выучите.
Оцените материал
(0 голосов)
Будущее. Вуз. Профессор читает лекцию, а рядом стоит робот-переводчик. (П): - Господа студенты, представьте себе решётчатую конструкцию водружённую на моноциклический агрегат, движущийся с цвинциндентным ускорением... (Р): - Представьте себе телегу...
Оцените материал
(0 голосов)
Студент отпрашивается с лекции у профессора: - Профессор, у меня ангина. После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит: - Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели
Оцените материал
(0 голосов)
Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Оцените материал
(0 голосов)
Студент: Какое практическое применение неопределенного интеграла? Препод: А вот захожу я как-то в туалет. В ходе известного всем процесса часы соскользнули в унитаз. Я не растерялся, а взял проволоку, выгнул ее в форме неопределенного интеграла и достал часы. *** Колледж програмистов. Преподаватель студентам: -...наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
Оцените материал
(0 голосов)
Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Оцените материал
(0 голосов)
На семинаре по математическому анализу: - Студент, Вы сделали домашнее задание? - Нет... - Почему? - Времени не было... - Девки? - Нет. - Студент, Вы меня огорчаете.
Оцените материал
(0 голосов)
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
Оцените материал
(0 голосов)
Страница 8 из 28