Анекдоты

Выгнали одного парня с Физфака. Он, чтобы не идти в армию, быстренько поступил в духовную семинарию. Идет лекция по закону Божьему, а парень по студенческой привычке спит на задней парте. Лектор увидел такое дело, подошел к нему и спрашивает: -Скажи мне, сын мой, что есть Божья Сила? Студент вскакивает, и ничего не соображая, отвечает: -Божья Сила есть произведение Божьей Массы на Божье Ускорение. -Не правильно, сын мой. Божья Сила есть производная Божьего Импульса по Божьему Времени.

Студент-троечник медицинского института попал на практику в глухую деревню. Вынужден вести прием в поликлинике. Заходит больной. Доктор: - Ну-с, на что жалуетесь? - Доктор, кашель просто замучал! Помогите! "Доктор" лихорадочно пытается вспомнить хоть какое-нибудь лекарство. В спомнил только пурген, а от чего он помогает - не помнит. Решает рискнуть. Выписывает рецепт. - Завтра обязательно покажитесь еще раз. На следующий день. Доктор: - Ну что, больной, все еще кашляете? - Нет, доктор. Боюсь.

Специальная комиссия проводит опрос у студентов: -За какое время вы можете выучить китайский язык? Студенты дневного обучения: -Ну,за два года. Студенты вечернего обучения: -Ну,за год. Студенты заочного обучения: -А в какой аудитории принимают ?!!

Ненавижу книгу «Война и мир». - А ты, что читал? - Нет, ксерил.

Что бы ученые ни придумали, отдуваться приходится студенту!

Почему в школе - уроки, а в институте - пары? Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.

Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике? - Один экзамен и две пересдачи

Что должен знать студент? - Всё! - А что должен знать лаборант? - Почти то же, что и студент. - А Аспирант? - В какой книжке находится то, что должен знать студент. - Доцент? - Где находится эта книжка. - Профессор? - Где находится доцент.

Два студента перед сессией: - Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - А какая разница...

- Скажите, Ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете? - Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета. ***

Диалог двух студентов: - Ты знаешь, что тебя уже отчислили? - Да!? Вот невезуха... А я хотел еще сегодня прогулять занятия.

Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запыханная деваха: - Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала...! Те обводят её мутным взглядом: - Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!

Сидят два студента с ФИЗТЕХА в столовой и бурно обсуждают какую-то задачу. Мимо них проходит весьма эффектная девушка. Они одновременно замолкают и провожают её взглядом... После паузы один говорит: - Надо же, как интересно сгруппировались атомы...

Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его: - Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд? - Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь. - Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами? - Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке. *** Приходит студентка в церковь и, смиренно потупив глаза, обращается к священнику: - Скажите, пожалуйста, какому святому нужно свечку поставить, чтобы сессию не завалить? - А ты учить не пробовала, дочь моя?

Хозяин дома: - Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите. Студент; - Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты че, Фрейд, что ли? - Причем тут Фрейд? - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

Хозяин дома: - Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите. Студент; - Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

Вопрос: "Можно ли жениться студенту?" Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться молодой женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учёбой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".