Выгнали одного парня с Физфака. Он, чтобы не идти в армию, быстренько поступил в духовную семинарию. Идет лекция по закону Божьему, а парень по студенческой привычке спит на задней парте. Лектор увидел такое дело, подошел к нему и спрашивает: -Скажи мне, сын мой, что есть Божья Сила? Студент вскакивает, и ничего не соображая, отвечает: -Божья Сила есть произведение Божьей Массы на Божье Ускорение. -Не правильно, сын мой. Божья Сила есть производная Божьего Импульса по Божьему Времени.
Оцените материал
(0 голосов)
Студент-троечник медицинского института попал на практику в глухую деревню. Вынужден вести прием в поликлинике. Заходит больной. Доктор: - Ну-с, на что жалуетесь? - Доктор, кашель просто замучал! Помогите! "Доктор" лихорадочно пытается вспомнить хоть какое-нибудь лекарство. В спомнил только пурген, а от чего он помогает - не помнит. Решает рискнуть. Выписывает рецепт. - Завтра обязательно покажитесь еще раз. На следующий день. Доктор: - Ну что, больной, все еще кашляете? - Нет, доктор. Боюсь.
Оцените материал
(0 голосов)
Специальная комиссия проводит опрос у студентов: -За какое время вы можете выучить китайский язык? Студенты дневного обучения: -Ну,за два года. Студенты вечернего обучения: -Ну,за год. Студенты заочного обучения: -А в какой аудитории принимают ?!!
Оцените материал
(0 голосов)
Ненавижу книгу «Война и мир». - А ты, что читал? - Нет, ксерил.
Оцените материал
(0 голосов)
Что бы ученые ни придумали, отдуваться приходится студенту!
Оцените материал
(0 голосов)
Почему в школе - уроки, а в институте - пары? Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.
Оцените материал
(0 голосов)
Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике? - Один экзамен и две пересдачи
Оцените материал
(0 голосов)
Что должен знать студент? - Всё! - А что должен знать лаборант? - Почти то же, что и студент. - А Аспирант? - В какой книжке находится то, что должен знать студент. - Доцент? - Где находится эта книжка. - Профессор? - Где находится доцент.
Оцените материал
(0 голосов)
Два студента перед сессией: - Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - А какая разница...
Оцените материал
(0 голосов)
- Скажите, Ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете? - Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета. ***
Оцените материал
(0 голосов)
Диалог двух студентов: - Ты знаешь, что тебя уже отчислили? - Да!? Вот невезуха... А я хотел еще сегодня прогулять занятия.
Оцените материал
(0 голосов)
Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запыханная деваха: - Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала...! Те обводят её мутным взглядом: - Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!
Оцените материал
(0 голосов)
Сидят два студента с ФИЗТЕХА в столовой и бурно обсуждают какую-то задачу. Мимо них проходит весьма эффектная девушка. Они одновременно замолкают и провожают её взглядом... После паузы один говорит: - Надо же, как интересно сгруппировались атомы...
Оцените материал
(0 голосов)
Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его: - Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд? - Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь. - Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами? - Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке. *** Приходит студентка в церковь и, смиренно потупив глаза, обращается к священнику: - Скажите, пожалуйста, какому святому нужно свечку поставить, чтобы сессию не завалить? - А ты учить не пробовала, дочь моя?
Оцените материал
(0 голосов)
Хозяин дома: - Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите. Студент; - Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
Оцените материал
(0 голосов)
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты че, Фрейд, что ли? - Причем тут Фрейд? - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
Оцените материал
(0 голосов)
Хозяин дома: - Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите. Студент; - Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
Оцените материал
(0 голосов)
Вопрос: "Можно ли жениться студенту?" Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться молодой женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учёбой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".
Оцените материал
(0 голосов)
Отмазки для сессии (с переводом): 1) Я не уверен (я не знаю) 2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю) 3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего) 4) Очевидно (я не знаю вывод) 5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём) 6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу) 7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось) 8) Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву) 9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла) 10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!) 11) Надо подумать (тянем время...) 12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)
Оцените материал
(0 голосов)
Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана... «Приснится же такое!» - сказал студент и снова откинулся на подушку
Оцените материал
(0 голосов)
Страница 9 из 28