Анекдоты

Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.

На вступительном экзамене в профессор спрашивает у студентки: - В каком году началась вторая мировая война? - Не знаю... - Кто такой Ленин? - Не знаю... - Что такое КПСС? - Не знаю... - Откуда вы приехали? - Из Урюпинска... Профессор (с вздохом) ставя что-то в зачётке: - Бросить бы все на фиг, и в Урюпинск...

Типичная ситуация: едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце. Ну, братки к дедку подходят, говорят : - Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять? - Вы че, пацаны, обурели совсем? Так - с каждого по 200$, и свободны. Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру: - Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет. Че делать? - Дед на красном запорожце? - Да. - Отдайте ему все, что он просит, и быстро! Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки. На что дед отвечает : - Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$. Братки опять звонить бригадиру - так мол и так. - Отдайте ему по куску и валите оттуда. Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье мерса телку - подругу одного из братков. - Так, и девка со мной поедет. Братки пуще прежнего прифигели - звонят боссу, мол, совсем озверел старикан - жену требует. - Дайте ему трубку! (передали) - Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!

Сидят два грузина и беседуют: - Прэдставь, генацвали, что ты пошёл в лэс и на тэбя напал медведь! Что ти будешь дэлать? - Вазму ружьё и застрэлю его! - А нэт ружья? - Вазму кинжал и зарэжу! - А нэт кинжала? - Вазму камень и брошу! - А нэт камня? - Тогда побэгу! - А медведь догоняэт? - А я тогда на дэрэво влэзу! - А нэт дэрэва? Как нэт дэрэва?! Я же в лэсу!! - А лэс такой, что нэт дэрэва! ... - Вах, слюшай Гоги, ты чей друг, мой или этого мэдвэдя!!!

Рекламная кампания "Би-лайн" в лесу, всем зверям раздают по мобильному телефону... Утро следующего дня. На залитую солнцем полянку из норки вылезает мышка, раскладывает шезлонг, потягивая коктейль набирает номер. - Это лев? - Лев. - Офигеть...

Пользуйтесь пастой Соlgаtе "Лечебные травы", и Ваши зубы будут такими же, как у бобра! - Что, такие же крепкие?! - Нет, всего два.

На вокзальной площади встречаются двое: -Ты где был? -Тёщу в деревню провожал. –А почему лицо в саже? -На радостях паровоз целовал.

Маленькая девочка прибегает расстроенная к маме и спрашивает: - Мама, а почему у Пети есть такая штучка между ног, а у меня нет? - Не плачь, дочка, у Пети она всего одна, а ты подрастешь, и у тебя их будет много.

Майор на военной кафедре СПбГУ: "Общий порядок ведения войны таков: танки уничтожают своё, ракеты своё, авиация своё, потом прилетают вертолёты и подчищают то, что осталось, а потом приходит солдат-пехотинец и всех берёт в плен"

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: - А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли? - Всю оставшуюся жизнь...

Израиль, в автобусе едет негр и читает газету на еврите. К нему наклоняется старый еврей и спрашивает:-----Послушайте, вам шо мало шо вы негр?!

Идет кровавая бойня,тут бежит солдат, видит его однополчанин лежит весь в крови, рука оторвана, ног вообще нет и говорит: -Добей меня браток!!! Тот достает базуку отходит на три метра и стреляет... разворачивается и идет дальше, тут опять голос: -Спасибо браток!!!

Едет байкер по трассе обкуренный в никуда и думает: "Cейчас остановит меня мент и спросит че глаза красные, обкурился что ли?" а я скажу: "Нет, ветром надуло". Едет дальше, останавливает его мент: - Чё глаза красные, ветром надуло? - Нет, обкурился.

Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика. - Это клен, это орех, это каштан... - А это что за дерево? - спрашивает турист. - Самшит, - отвечает экскурсовод. - Ex''me. What kind of shit?

Вовочка: -Марьиванна,что вы меня все склоняете? А если я в будщем стану большим человеком? Вам стыдно не будет? Училка: -Не говори глупостей, Путин!

Василий Иваныч выстраивает взвод и спрашивает: - Как вы думаете, птицам деньги нужны? Ему солдаты: конечно, нет, товарищ комдив! - Так вот, орлы! Я всю вашу зарплату пропил!

Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них берет трубку: - Але.. Да, дорогая... Да, в бане... Да, с друганами... Да, до 11-ти. Что купить? Платье?? 1000 долларов? Зачем тебе 50-е платье? В театр сходить? Ну, ладно, деньги знаешь где? Купи. Опять звонок, тот же НР берет трубку: - Але... Да, дорогая... Да в бане... Да, с друганами... Да, до 11-ти. Что купить? Шубу? Зачем тебе 10-я шуба?? На Канары съездить? 50 тысяч? Ну, ладно... Деньги знаешь где... Опять звонок, опять тот же НР: - Але... Да, дорогая.... Да, в бане... Да, с друганами... Да, до 11-ти. Что купить? Машину? Зачем тебе 6-я машина? Перед мамой выпендриться? Сколько? 300 000 тысяч гринов? Ну, ладно, покупай. Деньги знаешь где... Отключает трубку... - Гм... Кхем... Мужики, чей телефон

3 степени опьянения женщины. 1 - (игриво) ах, какая я пьяная! 2 - (сердито) я? пьяная? да вы что, никакая я не пьяная! 3 - (язык заплетается) такси!!! свободен? потанцуем?