Анекдоты

Однажды Заяц нашел два косяка, один пыхнул, втоpой спpятал в кустах. Hа следующий день пpиходит, смотpит нету того косяка !! :( Пошел искать и спpашивать. Спpашивает у Медведя: - не бpал косяк там в кустах??? - неа... У лисы спpашивает: - не бpала косяк там в кустах??? - неет... Когда видит летит Воpона задом напеpед...??? Он у нее спpашивает: - ты не бpала косяк там в кустах??? - не че не бpала, не че не видела и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу!!!!!

Нашли Чебурашка и Крокодил Гена ружьё. Что с ним делать не знают. Гена, с умным видом, заглядывает в дуло, пристально всматривается внутрь. Чебурашка крутится вокруг Гены и нечаяно нажимает на курок...Выстрел...Гена с простреленной бошкой отлетает на асфальт...Мозги в разные стороны. Гена в предсмертных конвульсиях бьётся на асфальте. Чебурашка: -Вот ты вот, Гена, смеёшься, а мне ушки заложило.

На суде судят дракончика...: -Ты за что маму с папои съел ? -Они мне игрушки не покупали... -А бабушку с дедушкой зачем? -Они меня в угол один раз поставили... -ну а сестренку зачем? -а мы сней поругались... -Ну и кто ты после этого? -СИРОТИНУШКА!!!!

Летит орел над горами, красота вокруг,поднимается все выше и выше и вдруг какой-то крик: Пилооот! орел офигел на такой высоте кто еще может быть и посмотрел под левое крыло. Никого. Ну думает высота большая, на уши давит наверное послышалось. Летит он дальше поднимается еще выше и вдруг опять еше более громким голосом : Пилооот! ну орел совсем офигел , что за дела кто же ето может быть? посмотрел под правое под левое крыло нет никого. Ну думает завихрение ветра, давление, высота большая послышалось. Летит дальше и вдруг опять совсем громко Пилоооооот!!! орел оборачивается смотрит на хвост, а там глист в жопу синий,болтается держась за очко спрашивает: пилот а на какой мы сейчас высоте? (Орел) Ну тысяч пять наверное. (Глист) Ты смотри не обосрись, а то братва волнуется!!!!!!

Куда идём мы с пятачком, На мясо-комбинат! -Ты ложку взял? -Конечно нет! -Тогда пошли назад! -Куда идём мы с пятачком, На мясо-комбинат! -Ты вилку взял? -Конечно нет! -Тогда пошли назад! -Куда идём мы с пятачком, На мясо-комбинат! -Ты ножик взял? -Конечно нет! -Тогда пошли назад! -Куда идём мы с пятачком, На мясо-комбинат! -Ты ложку,вилку,ножик взял? -Конечно да! -Тогда иди сюда! -аааааиииииииии.......

Крокодил Гена и Чебурашка решили покурить. Уже всё готово, косяки забиты. Вдруг Гена говорит: - Чебурашка я пойду в душ, а когда приду тогда и покурим, только ты меня подожди. - Хорошо, -ответил Чебурашка, а сам думает: я сейчас покурю, торкнет, а когда Гена придет, то всё пройдет и я опять покурю. Покурил Чебурашка, его уже плющить начало дико. Вдруг Гена кричит из душа: - Чебурашка, я забыл полотенце, принеси его пожалуйста. Чебурашка испугался, косяк бросил мечется по комнате, его плющит дико, думает: Так, где полотеце, а вот же оно, а как его зовут, Гена, значит Геннадий, а что я ему скажу: Геннадий вы просили полотенце и вот я вам его принес. Нет, это длинно. я скажу так: Геннадий, вот ваше полотенце. Нет, это тупо, мы же с ним на ты. Я скажу: Гена, вот твоё полотенце. Да, вот так прямо и скажу. А где он? В ванной. Всё, иду в к нему. Заходит Чебурашка в ванную и с ужасом кричит: - АААА, у меня в ванной крокодил!!!

Идёт мужик летом по незнакомой местности, жара, видит колодец стоит. Ну подошелс к нему, бросает туда маленькую палочку: Звука никакого. Взял, бросил кирпич-- тоже нифига не слышно. Видит рельса около колодца лежит-- еле поднял и ёё забросил. Через некоторое время ни с того ни с сего коза в колодец запрыгивает. Мужик видит какой-то местный к нему идет. - Слушай, друг, ты здесь козы не видел? - Эта та, которая в колодец залетела? - Нет, это та, которая была к рельсе привязана!!!

Идёт заяц по лесу и видит Винни Пух вокруг бочки ходит-ходит....Ну он и подошел к нему и спрашивает:" Эй, Винни! Ты чё это всё круги наматываешь?" а он ему пьяным голосом в ответ:" Да вот хожу , хожу......... и никак не пойму....... когда же этот забор кончится?"

Идёт волк по лесу,видит осла,и говорит:Значит ты сегодня ко мне на завтрак!!!Осел ревет и идет домой. Идёт дальше,то же самое с кроликом,кабаном и барсуком.Волк уже довольный встречает зайца,ну, говорит,будешь мне ужином!-А НЕ ШЁЛ БЫ ТЫ НА ХЕР! Ладно-говорит волк-не хочешь вычеркиваю.

Идет мужик на рыбалку, взял собаку и рыбачит собака около него лежит. Вдруг из реки вылезает короб и говорит мужику: - Дай закурить! Тот обалдевший дает закурить, короб говорит мужику: - Спасибо! И опять ныряет. Мужик смотрит злыми глазами на собаку, а она: - А че я, я сама обалдела!

Идет Лось по лесу после сильного перепоя. Голва болит, пить хочеться--сил нет. Подходит к озеру и начинает пить.Из-за кустов охотник. Охотник стреляет--лось продолжает пить. Охотник стреляет второй раз, лось все пьет.Охотник стреляет третий раз. Лось:"Что-то я всё пью-пью, а мне всё хуже и хуже.

Захотелось Винни-пуху меду и говорит он Пятачку: - Пятачок, ты хочешь меду? - Кто же его не хочет. - Тогда ты отвлекай пчел, а я в это время украду у них мед. - Но, Винни, они же меня закусают. - А ты сделай так: подойди, стукни копытом по улью, пчелы разозляться, вылетят из улья и погонятся за тобой. Ты беги к дальней сопке, за ней протекает речка. Задержи дыхание и ныряй. Пчелы покружат над тобой и улетят. Я в это время украду мед и когда ты вернешься, мы его поедим. Пятачок так и сделал: подошел к улью, стукнул по нему копытом и тикать за холм. Пчелы за ним. В это время Винни выгреб из улья весь мед и съел его. Обожрался так, что распух и шевелиться не может. Лежит и стонет. Через полчаса возвращается Пятачок, вид унего - воздушный шарик красного цвета на копытах, глаз совсем не видно. Подходит и спрашивает у Винни: - Винни, где же там за холмом речка? Винни с трудом повернув голову отвечает: - Ты еще, свинья, про мед спроси!!!

Завёлся как-то в лесу маленький, зелёненький и стал всех любить... Зверей всё это запарило,и пошли они к самому главному и мощному животному леса,медведю и нажаловались ему на того маленького зелёненького.Позвал тогда медведь его к себе и говорит: -Сначала я тебя ударю своими мощными лапами!Страшно?Маленький зелёненький(М/з) -Ой страшно. Медведь(М) -А потом укушу!Страшно?(М/З) -Ой,страшко-страшно.(М) -А потом затопчу!Страшно?(М/з) -Ой страшно,страшно.В первый раз такого страшного любить буду...

Достали зайцы пузырь водки, а закуски нет... Ну думали они думали, решили ворону раскрутить. Приходят к той ёлке, а том ворона, ну заяц и говорит: -Ворона, ты выпить хошь..? -Да! Сыр упал...зайцы подобрали его и съебались. На второй день опять нашли пузырь, а закусона нет, ну думают пойдем к вороне... Приходят, и говорят: -Ворона ты выпить хошь...? она молчит.. Заяц открывает бутылку, наливает в стакан: -Столько хватит..? -Да! Сыр выпал, зайцы подобрали и съебались... Ну на третий день та же история.. Подходит к вороне: -Ворона, ты выпить хошь? ..молчит.. Наливает в стакан.. -Столько хватит? ..молчит.. -Ты думаешь мы тя наебать хотим? -Да!!!......

Встречаются мистр зпаяц и мистр медведь. Медведь спрашивает мистр заяц пошли покакаем. Он ссоглашается. Сидят какают. мистр медведь спрашивает мистр заяц у вас говно к шерстке не липнет? Тот отвечает что нет. Тогда мистр медведь бирет и вытирает мистр зайцем свою жопу.

Волк купил 600 "мерседес" и катается по лесу.Вдруг видит сидит медведь грустный... -Волк:"Мишаня,чего загрустил?" -Медведь:"Да вот ,Волчек,к Лисе свататься ходил,а она меня "отшила" -Волк:" Не горюй ,Мишган,падай на сиденье сейчас мы эту Лису да на такой крутой машине просто так "отимеем" Сели они и поехали.ПодЪехали к дому Лисы Волк на кнопку нажимает,стекло плавно опускается,Волк кричит Лисе:"Слышь ,Лисенок,иди сюда я тебе что-то покажу..."Лиса подходит к машине и голову в окошко сует,пытаясь увидеть что там Волк хочет ей показать.В это время Волк нажимает на кнопку и стекло плавно поднимается, прижав голову Лисе. Волк с Медведем вышли и на протяжении долгого времени по-очереди насиловали Лису,а потом ее отпустили,сели в машину и поехали дальше. - Волк:"Ну что Мишка,говорил я тебе ,что на 600"мерине" тебе даже Лиса "даст" ?" -Медведь:"Да,Волчонок,крутая тачка,только дорого стоит,ну да ничего на всю машину у меня денег не хватит,но дверь я точно куплю..."

Винипух с Пяточком курили травку все лето, вернулись значит с каникул, училка в школе говорит Пяточку: Напиши сочинение "как ты провел лето", Пяточок пришел к Винипуху и спрашивает как ему быть, ведь они все лето курили травку. Ему Винипух сказал заменить слово КУРИЛИ, словом ЧИТАЛИ. Вот значит Пяточок пишет: проснулся почитал, позавтракал почитал, посмотрел теливизор почитал, пошел гулять, иду читаю, иду к Винипуху читаю, стучусь в дверь читаю, Винипух открывает дверь, а глаза у него начитаные - начитаные, а за ухом букварь.

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: - Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: - Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья(устало): - Короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин(возмущенно): - Я свой член об его занавэску не вытирал!!!