Анекдоты

Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить? - Ватсон, я вам уже говорил: мы никогда не поедем в Россию!

Сера Генри кормят овсянкой. Идут Шерлок Холмс и Доктор Ватсон по Баскервиль холлу.Вдуг Раздается громкий вопль.Ватсон спрашивает: - Холмса так лает собака Баскервилей? - Нет это сера Генри кормят овсянкой.

Приходит однажды утром Ватсон с утреннего моциона по окрестностям Баскервилль-холла... А Холмс ему так шепотом укоризненно и с издевочкой говорит: - Дорогой Ватсон, Вы где-то случайно, я уверен, наступили в коровье.... дерьмо...мда.. А Ватсон с торжествующей физиономией ему в ответ: - ЭЭЭээ, уважаемый Холмс,....на этот раз ваш дедуктивный метод серьезно подвел Вас.... поскольку я в дерьмо специально наступил!!

Охотились как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон за собакой Баскервилей... Сидят в засаде. Вдруг огромный чёрный пёс бежит на них неизвестно откуда. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов назад, пёс пробежал мимо, всё обошлось. И тут Ватсон спрашивает Холмса: - Слушай, Холмс, нас ведь двое? - Да. - А почему же тогда я вижу только одну кучку? - Элементарно, Ватсон! Это потому, что я успел снять штаны, а ты - нет!

Однажды Ватсон снял на ночь шлюху. Наутро она укоризненно спрашивает его: "Ватсон, как вам не стыдно? Ведь у вас есть жена!" Ватсон (смущаясь): "А откуда вы это узнали?" Шлюха: "Элементарно, Ватсон!"

На одном из приемов одна кокетка решила опорофинить Шерлока Холмса. -Скажите,мистер Холмс,а какого цвета на мне трусики? -Вы вообще без трусов,мадам! Опорофининая леди:-Но как...? -Элементарно, мадам,по перхоти на Ваших туфлях!

Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе! - Еще бы, мистер Холмс - в нём ведь столько морфия.

Как-то Доктор Ватсон с сэром Генри надрались в хлам, пошли на болото, нашли собаку Баскервилей и выебали её. на следующий день приходит Ватсон к Шерлоку домой что-бы похмелиться, и говорит. -Холмс попробуйте угадайте что мы вчера делали? -Я думаю Ватсон что вы насиловали собаку баскервилей! -фантастика. Холмс как вы догадались? -Элементарно Ватсон, ГДЕ ВЫ ИДИОТЫ ВИДЕЛИ СОБАКУ С ТРУБКОЙ???!!!!

К Шеpлоку Холмсу пpишел посетитель в потеpтом костюмчике, помятом цилиндpе и pубашке с обтpепанными манжетами, и стал пpосить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набpосился на детектива: - Вы же никогда не отказывали в помощи бедным! - Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов. - Откуда вы знаете? - Hу давайте тепеpь пеpесчитаем вместе...

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит: - Э-э дружище Ватсон могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших пи##юлей. Доходят до того угла и, дейтвительно Ватсону дам хорошо достается от двух здоровых дедов. - Как вы узналт про это Холмс? - Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто вы#б#вался.

Доктор Ватсон трахает миссис Хадсон. Она кричит: - Только не в меня! Доктор Ватсон: - Но, уважаемая миссис Хадсон, ведь кроме вас и меня, в комнате больше никого нет! - Ошибаетесь, доктор,- сказал Шерлок Холмс, выходя из-за портьеры.

Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: -Скажите, милейший, а правда что вы видели собаку Баскервилей? На что Шерлок Холмс, протягивая ему свою трубку отвечает: -Попробуйте Ватсон, и вы еще не такое увидите.

Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс. - Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка? - Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился? - Расплатился! - Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: "Вы действительно видели собаку Баскервилей?" На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал: - Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

Ватсон спрашивает у Холмса: - Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда? - Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

Ватсон пpиходит в дом на Бейкеp-стpит. Сидя в кpесле, Холмс говоpит ему: - Все-таки я не понимаю, как вы смогли пpи всей вашей добpопоpядочности влезть в дpаку на Паpк Лейн. - Hо чеpт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!! - ... у вас на лбу след моего ботинка.

Ватсон как-то раз спросил Холмса: - Объясни мне, что такое метод дедукции? - Объясню на примере. Допустим, что иду я через парк домой и вижу, что на лавке спит пьяный мужчина. Я сразу начинаю думать - кто он. Раз этот мужчина пьян, то он идёт от женщины. Женщины бывают трёх типов: это кухарки, кокетки и проститутки. Пьяный шёл не от кухарки, так как от него не пахло пряностями. Он шёл и не от кокетки, так как от него не пахло духами. Значит, он шёл от проститутки. В нашем городе есть три проститутки. Это - жена доктора Ватсона и моя жена. От жены доктора Ватсона он идти не может, так как от неё иду я. Значит, он идёт от моей жены. Вот я вас и узнал, доктор Ватсон.

Ватсон и Холмс стоят, мочатся. Ватсон спрашивает: - Холмс, а почему когда вы мочитесь, то звук один, когда я - звук другой? Холмс: - Элементарно, Ватсон! Вы мочитесь себе на ботинок, а я вам в карман!