Анекдоты

- Добрый вечер, уважаемые леди, - сказал Шерлок Холмс, проходя мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы. - Вы их знаете? - спросил его доктор Ватсон. - Нет, - ответил Холмс, - я никогда не встречал эту монашенку, проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли. - Дааа.. Холмс, вы не перестаете удивлять меня. Как вам удалось установить это? - Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монашка ела банан, держа его в одной руке и пользуясь пальцами другой для отламывания маленьких кусочков. - Проститутка же, - продолжал Холмс, - схватила банан обеими руками и впихнула его весь себе в рот. - Невероятно! - восликнул Ватсон, - но как вам удалось узнать, что третья только что вышла замуж? - Потому, - ответил Холмс, - что она держала банан в одной руке, а другой толкала свою голову в его направлении.

А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw? - Чем, мистер Холмс? - Водородом! - ?? - Ну это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Corel рухнул - так всю Винду разнесло нафиг!

Твоя жена много времени проводит на кухне? - Практически не выходит оттуда. - Наверное, она у тебя прекрасно готовит? - Нет, просто у нас на кухне стоит телефон.

Привет! Я слышала, у тебя новый телефон? - Да, хочешь покажу? - Конечно! - Пойдем в кладовку. - ?! - Закрой дверь, выключи свет. - ?!?! - Соси. - Зачем? - Не спрашивай, просто соси. Оооо. Ауу. Ееее!!! Молодец. Пойдём. - А телефон? - А телефон у меня обычный, 2100.

А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...

Объяснение в любви по телефону: - Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни. Если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар. Я пересеку моря, джунгли и пустыни... И жаркий ответ собеседницы: - О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!! - Только не сегодня, - забормотал он. - На улице дождь.

Ну, всё! Я пойду в туалет схожу... - А туалет не работает. - А телефон работает? - Телефон работает. - Ну, пойду - схожу в телефон.

Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина. Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают. Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди... Милицейский флэш-моб.

Доктор звонит своему пациенту и говорит: - У меня есть две новости: плохая и очень плохая. С кокой начать? - С плохой доктор, просит пациент. - Пришли результаты ваших анализов через четыри дня вы умрёте. - О, господи, как? И есть новость хуже этой? - Да, черт побери я уже четыре дня не могу к вам дозвониться.

Девушка! Можно с Вами познакомиться? - Нет! - Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон? - Самсунг. - Да не, номер какой? - Федеральный. - Цифры номера какие? - Арабские.

Девушка звонит папе на сотовый. Мужской голос на том конце провода: - Аллё. - Папа? - Кто? Я?! Девушка ошиблась, но мужик испугался однозначно...

Голосовое приветствие на входе в офисную АТС: - Переведите ваш телефон в тональный режим и наберите: отдел продаж - 777, отдел маркетинга - 999, отдел логистики - 123, отдел снабжения - 321. Если у вас настолько древний телефон, что даже не поддерживает тонового набора, положите трубочку - как заказчик вы нас не интересуете!

Вчера в городе Урюпинск прошел первый флэш-моб. Ровно в 8 утра, не сговариваясь, возле маленького пивного ларька собралась организованная толпа из 100 человек, с плакатами "Хотим пива".

Встречаются два приятеля. Один другому говорит: - Вчера на дискотеке с девушкой познакомился - просто супер... суперджинс! - ??? - Всё и сразу!!!

В бригаде сантехников работают два напарника, одного фамилия Бут другого Сливченко. Звонок по телефону в контору: - Сливченко и Бут у Вас? - Да, Сливченко и Бут здесь.

В антракте зритель спрашивает у билетерши: - Почему актёры на сцене постоянно звонят по телефону? - У нашего суфлёра грипп, и он работает на дому в постели. - Вот ваше пиво! - Спасибо, но я уже выпил свое. - Вы в сортир по-малому ходили? - Да... - Ну так вот ваше пиво!!!

Алло, это квартира тупого? На другом конце: - Э-э-э... не понял вопроса?

Утpом муж спpашивает жену: - Доpогая, что с тобой было?! Ты всю ночь во сне стонала: "Hу же, еще, еще". - Да ничего, милый. Пpосто мне снилось, что мы с тобой занимаемся любовью. Мне было хоpошо! Hа следующее утpо муж опять говоpит жене: - Знаешь, сегодня ночью "Hу же еще, еще" ты пpосто кpичала и пальцы у тебя были сжаты в кулаки. Тебе, навеpное, опять снилось, что мы занимаемся любовью и тебе было - ну очень хоpошо? - Hет, мне было очень плохо, потому что на сей pаз мне снилось, как ты мне заpплату отдаешь.