Анекдоты

Студент пригласил девушку на свидание. Гуляют по городу и проходят мимо ресторана. Девушка говорит: - Ой, как вкусно пахнет! - Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает: - Что более вероятно - рождение мальчика или девочки? Студент: - Китайца.

Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику: - Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать. - А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд - и сдай, выдавая за своё. - Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету.

Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит: - Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений. При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает: - Профессор, я правильно услышала: до 12-ти? - Да. - Будьте добры, повторите это для студента Петрова! Профессор: - Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений. Студент Петров спрашивает: - Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью? - Конечно, с двенадцатью. - Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!

Перед экзаменом профессор проводит консультацию, на которую пришли все те, кто не ходил на лекции профессор сердито спросил: - У кого есть ко мне вопросы? - У меня. Скажите, а какой предмет вы будите у нас принимать?

- Хороший врач определит болезнь по виду больного. Вот у вас, студент, триппер, а у вас - облитерирующий эндертериит. - Профессор, а у вас склероз и сахарный диабет. - Как вы догадались? - У вас ширинка расстегнута, и около нее мухи вьются.

Идет письменный экзамен. поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, разумеется, списывают. 1-й курс: газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются. 2-й курс: газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками. 3-й курс: газета медленно ползет вниз. Все книги убираются. 4-й курс: газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются. 5-й курс: газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается вверх.

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор: - Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту. Студент: - Айн момент! Дас лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Один студент решил заняться собственным бизнесом. Рука у него оказалась легкой, дело сразу пошло в гору. Разбогател студент, бросил учебу, поехал в Швейцарию, для того что бы положить деньги в банк. Подходит к банкиру и говорит: - Я хочу открыть счет в вашем банке. - Хорошо. Сколько у вас денег? Студент шепотом и по слогам начинает произносить: - Один миллион долларов. - Не стоит стеснятся, молодой человек, бедность в нашей стране никогда не считалась пороком.

Профессор на экзамене по зарубежной литературе: - Расскажите мне парочку случаев из биографии Джона Мильтона. Студент: - Пожалуйста. Когда он женился, то написал "Потерянный рай", а когда его жена умерла - "Возвращенные рай".

Приходит студентка к доктору и спрашивает: - Доктор, это правда, что томатный сок помогает от беременности? - Правда. - А как его принимать: до или после... - Вместо.

Мамаша привела сына-студента к врачу и говорит: - Доктор, вы не посмотрите у моего мальчика писю? - Ну что же, давайте посмотрим. Через некоторое время: - Так! С этого момента называем писю членом и начинаем лечить сифилис.

Студенты делятся опытом по части женщин. Один - другому: - Я тут недавно прочитал, каким способом в старину наши предки выбирали себе жен. - И как же? - В реку бросали! - Зачем это? - Ну, если всплывет - значит, как бревно!..

Правило студента: "Если ты ломишься в закрытую дверь, а за дверью гудит, - значит, либо гудят без тебя, либо ты ломишься в трансформаторную будку..."

На экзамене по философии преподаватель спрашивает у студентки: - Скажите, пожалуйста, что имел в виду великий Кант, когда говорил о "вещи в себе"? Та отвечает, сильно засмущавшись: - Неужели "Тампакс"?!

- Просто удивительно, - хвастается один студент перед другим, - какую власть я имею над животными! Представляешь, собаки и кошки - все прибегают ко мне и начинают лизать руки - Я думаю, что если бы ты пользовался при еде ножом и вилкой, они не проявляли бы к тебе абсолютно никакого интереса!..

Объявление в студенческом общежитии: "Товарищи! Кто хочет принять душ = вода в чайнике".