Автомобили

Явился студенту как-то во сне ангел: - Ты ведешь праведную жизнь, и господь решил отблагодарить тебя. Я выполню любое твое желание, но всего лишь одно! Чего ты желаешь: славы, богатства, власти, мудрости или любви? - Мудрости, - подумав ответил праведные студент. Ангел взмахнул крылом - и студент стал очень мудрым. - А теперь, когда ты стал мудрее всех мудрых, что скажешь? - вновь спросил его ангел божий. И ответил наимудрейший студент: - Эх, деньгами надо было брать!..

Встречаются два студента: - Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья. - точно! Когда я по утрам просыпаюсь в ботинках, у меня всегда ужасно болит голова!..

Студент интересуется у своего отца: - Папа, ну почему ты так противишься тому, что я хочу жениться? - Сынок, когда же ты поймешь, ведь ты студент. Если студент жениться и будет заниматься только лишь одной женой у него появятся хвосты; если будет заниматься только лишь учебой, то у него появятся рога. Ну а если попытается уделять время и жене и учебе, то тогда он быстро откинет копыта.

Грузина на экзамене спрашивают: - Дарвина знаешь? - "Грузвино" знаю, "Дагвино" Знаю, а вот о "Дарвино" еще не слышал!

Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель спрашивает о причине опоздания. Студентка говорит: - Я смотрела, как на Красной площади "голубые" и лесбиянки дерутся! Профессор, потирая руки: - Ну и как там наши? Студентка: - Не знаю, как там ваши, а наши с часок еще продержаться!

Идет студент по коpидоpу, а навстpечу ему pектоp. А студент идет и матюгается, пpи этом основательно так... Студент: - @#$%^&, @#$%^,#$%^&*, @#$%^&&*, #$%^&*!!!!!!!! Ректор: - Молодой человек, вы почему pугаетесь? Студент: - Да вот экзамен сдал! Ректор: - Кому? Студент: - Михейкину! Ректор: - Hа что? Студент: - Hа пять!!! Ректор: - @#$%^&, $%^&*(, $%^&*(, @#$%^, @#$%^, !@#$%^, #$%&!!!!!!!!!

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю: - Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос! - Ну, выведи тогда формулу бороды. - Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова - "бор" и "ода". "Бор" - это "лес", а "ода" - "стих". Получаем - "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем "Без вэ три е", или (3е - в), где е=2.71828, в - коэффициент волосатости.

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор: - Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту. Студент: - Айн момент! Дер кваккер по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории: - Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы? - Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем предмет?

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: - Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции? Студент молчит. - Так... Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит. - Наводящий вопрос: ты или я?

Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают: - Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает: - Она поправляет ему галстук. - А может, это его секретарша? Другой: - Он нежно целует ее в прихожей. - Ну, это скорее любовники. Третий: - Он ворчит: "зачем я на тебе женился..." - А может, они уже в разводе? Четвертый: - Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. - Пять баллов!

Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие? - Ремень безопасности.

Что может быть труднее, чем уместить 6 беременных женщин в "Запорожце"? - Сделать так, чтобы 6 женщин забеременели в "Запорожце".

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулём нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!!

Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: "Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!". Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель. Девушка пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает: - Почему ты все время ездишь за мной?! - Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним. Водитель кивнул головой и говорит: - Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!

Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на Запорожце, перевязанном большим бантом, и радостно орёт: - Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!

Нецелованный "Запорожец" небесного цвета мечтает о встрече с голубым "Мерседесом". На любом перекрёстке.