Животные

У мужика жил попугай. И всё время он матерился. Мужик его предупреждал что в шкаф засунет , но попугай всеровно матерился. Он его засунул туда. Непомогло. Засунул он его в холодильник. Некоторое время он матерился но потом перестал. Мужик подумал что он здох. Открыл холодильник. А тот сидит и так вежливо спрашивает :"Ну ладно я , а курица то в чём провенилась?"

Стоит ежик, смотрится в лужу, любуется собой: - Я сильный! Пролетавшая мимо ворона случайно задела его крылом. Лежит ежик в луже: - Я сильный... Только очень легкий!

Собрался новый киргиз в Америку, ну взял переводчидцу и поехал... Приехал. Заходят с переводчидцой в магазин, просят показать им какую-нибудь диковину, ну продавец подошел к попугаю и стукнул его по клюву, то говорит: -Welcome!!! Подходит к попугаю переводчица, тоже бьет его по клюву, он ей: -Добро пожаловать!!! Тут киргиз не выдержал, тоже стукнул по клюву, а попугай ему: -Кош келиниздер!!! Он опять его по клюву, тот опять: -Кош келиниздер!!! Киргиз снова его стукнул по клюву, ну тут попугай ногу из клетки вытащил и по руке киргизу стучит и говорит: -Ай койчу, койчу, заебал уже!!!!!

Сидят два слона на проводах.К ним подлетает стая напильников и спрашивает: - Слоники , а вы не подскажите где здесь Север? Первый слоник говорит : - Воон там - и показывает пальцем куда-то прямо. Напильники поблагадарили и улители. Тут вдруг второй слоник говорит : - А почему ты показал воон туда , если Север вон там? - Ага..(отвечает второй) ти менi з утра пиченьку не дав...

Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит Пьерро, как всегда весьма печальный и не менее печально монотонно произносит: - Мальвина пропала... Буратино: - Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держиш. Пьерро: - А вы ее понюхайте.

Сидит мужик в квартире, в телик втыкает. Тут звонок в дверь - он открывает, а та жираф, чебурашка и черепаха Тортила. Чебурашка говорит мужику: - Поступил сигнал, гражданин, что здесь галюциногены употребляют.

Сидит Винни-Пух чего-то в pуках кpутит. Подходит Пятак: - Винни, а чё эт у тебя такое? - Это - лампа Алладина - желания исполняет. - Винни, а дай попpобовать... Ой, Винни, а куда это я иду?

Пустыня, жаpа, песок ... Бегут две стpаусихи, а за ними два стpауса. Стpаусы догоняют. Стpаусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Стpаусы останавливаются, озадаченно озиpаются и один говоpит дpугому : "Куда делись эти две телки, вpоде только что тут были !!"

Приходит лошадь в продовольственный магазин Л.(лошадь):"У Вас есть аспирин? П.(продавец):Нет, у нас нет аспирина. Лошадь уходит. Продавец думает "зачем лошади аспирнин?". На следующий день приходит лошадь в тот же магазин. Л.:"У Вас есть аспирин? П.:Нет, у нас нет аспирина. Лошадь уходит. Продавец думает "зачем лошади аспирнин? Если еще раз придет - спрошу". На следующий день опять приходит лошадь в тот же магазин. Л.:"У Вас есть аспирин? П.:Нет, у нас нет аспирина. Лошадь уходит. Продавец думает "Забыл спросить у лошади - зачем ей нужен аспирин. Если еще раз придет - спрошу". И чтобы не забыть спросить, написал большой плакат: СПРОСИТЬ У ЛОШАДИ - ЗАЧЕМ ЕЙ НУЖЕН АСПИРИН!!! На следующий день лошадь не пришла.

После охоты лежит Маугли и смотри наверх, видит висящие высоко бананы. Спрашивает у Балу: - Балу, добрый и сильный Балу, сможешь ли ты достать ту связку бананов? - Нет, Маугли, не смогу, - отвечает тот. - А ты, Багира, ловкая Багира, ты сможешь? - Нет, Маугли, не смогу, - отвечает Багира. - А вы, бандерлоги, быстрые и хитрые, сможете ли? - Нет, Маугли, не сможем. - А ты, мудрый Каа, ты сможешь достать эти бананы?? - Нет, Маугли, не смогу. - А я, Маугли, смогу ли я достать эти бананы??? - Ты, Маугли, кого хочешь можешь достать...

Однажды Заяц нашел два косяка, один пыхнул, втоpой спpятал в кустах. Hа следующий день пpиходит, смотpит нету того косяка !! :( Пошел искать и спpашивать. Спpашивает у Медведя: - не бpал косяк там в кустах??? - неа... У лисы спpашивает: - не бpала косяк там в кустах??? - неет... Когда видит летит Воpона задом напеpед...??? Он у нее спpашивает: - ты не бpала косяк там в кустах??? - не че не бpала, не че не видела и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу!!!!!

Нашли Чебурашка и Крокодил Гена ружьё. Что с ним делать не знают. Гена, с умным видом, заглядывает в дуло, пристально всматривается внутрь. Чебурашка крутится вокруг Гены и нечаяно нажимает на курок...Выстрел...Гена с простреленной бошкой отлетает на асфальт...Мозги в разные стороны. Гена в предсмертных конвульсиях бьётся на асфальте. Чебурашка: -Вот ты вот, Гена, смеёшься, а мне ушки заложило.

На суде судят дракончика...: -Ты за что маму с папои съел ? -Они мне игрушки не покупали... -А бабушку с дедушкой зачем? -Они меня в угол один раз поставили... -ну а сестренку зачем? -а мы сней поругались... -Ну и кто ты после этого? -СИРОТИНУШКА!!!!

Летит орел над горами, красота вокруг,поднимается все выше и выше и вдруг какой-то крик: Пилооот! орел офигел на такой высоте кто еще может быть и посмотрел под левое крыло. Никого. Ну думает высота большая, на уши давит наверное послышалось. Летит он дальше поднимается еще выше и вдруг опять еше более громким голосом : Пилооот! ну орел совсем офигел , что за дела кто же ето может быть? посмотрел под правое под левое крыло нет никого. Ну думает завихрение ветра, давление, высота большая послышалось. Летит дальше и вдруг опять совсем громко Пилоооооот!!! орел оборачивается смотрит на хвост, а там глист в жопу синий,болтается держась за очко спрашивает: пилот а на какой мы сейчас высоте? (Орел) Ну тысяч пять наверное. (Глист) Ты смотри не обосрись, а то братва волнуется!!!!!!

Куда идём мы с пятачком, На мясо-комбинат! -Ты ложку взял? -Конечно нет! -Тогда пошли назад! -Куда идём мы с пятачком, На мясо-комбинат! -Ты вилку взял? -Конечно нет! -Тогда пошли назад! -Куда идём мы с пятачком, На мясо-комбинат! -Ты ножик взял? -Конечно нет! -Тогда пошли назад! -Куда идём мы с пятачком, На мясо-комбинат! -Ты ложку,вилку,ножик взял? -Конечно да! -Тогда иди сюда! -аааааиииииииии.......

Крокодил Гена и Чебурашка решили покурить. Уже всё готово, косяки забиты. Вдруг Гена говорит: - Чебурашка я пойду в душ, а когда приду тогда и покурим, только ты меня подожди. - Хорошо, -ответил Чебурашка, а сам думает: я сейчас покурю, торкнет, а когда Гена придет, то всё пройдет и я опять покурю. Покурил Чебурашка, его уже плющить начало дико. Вдруг Гена кричит из душа: - Чебурашка, я забыл полотенце, принеси его пожалуйста. Чебурашка испугался, косяк бросил мечется по комнате, его плющит дико, думает: Так, где полотеце, а вот же оно, а как его зовут, Гена, значит Геннадий, а что я ему скажу: Геннадий вы просили полотенце и вот я вам его принес. Нет, это длинно. я скажу так: Геннадий, вот ваше полотенце. Нет, это тупо, мы же с ним на ты. Я скажу: Гена, вот твоё полотенце. Да, вот так прямо и скажу. А где он? В ванной. Всё, иду в к нему. Заходит Чебурашка в ванную и с ужасом кричит: - АААА, у меня в ванной крокодил!!!

Идёт мужик летом по незнакомой местности, жара, видит колодец стоит. Ну подошелс к нему, бросает туда маленькую палочку: Звука никакого. Взял, бросил кирпич-- тоже нифига не слышно. Видит рельса около колодца лежит-- еле поднял и ёё забросил. Через некоторое время ни с того ни с сего коза в колодец запрыгивает. Мужик видит какой-то местный к нему идет. - Слушай, друг, ты здесь козы не видел? - Эта та, которая в колодец залетела? - Нет, это та, которая была к рельсе привязана!!!

Идёт заяц по лесу и видит Винни Пух вокруг бочки ходит-ходит....Ну он и подошел к нему и спрашивает:" Эй, Винни! Ты чё это всё круги наматываешь?" а он ему пьяным голосом в ответ:" Да вот хожу , хожу......... и никак не пойму....... когда же этот забор кончится?"