Студенты
Разговор двух студентов:
- Ты не знаешь, сколько времени? - спрашивает первый.
- Пятнадцать минут десятого. А ты что сегодня без часов? - отвечает второй.
- Да были у меня отличные часы - противоударные, водонепроницаемые, пылезащитные... Бабушка подарила...
- И что, потерял?
- Нет, сгорели.
Двум студентам как-то посчастливилось по обмену побывать в одной из арабских стран. Когда они вернулись из поездки, их однокурсники тут же стали расспрашивать о впечатлениях.
- О=о, мы прекрасно отдохнули и пережили немало приятных волнительных минут. Например, однажды мы заставили бежать полсотни вооруженных до зубов арабов!
- Да вы что?1 Вот это да!
- А то и все шестьдесят... Вы бы видели как они бежали! А как улепетывали мы от них!..
- Прошу прощенья, - обращается студент к своей соседке по лестничной клетке. - Если бы вы знали, как я страдаю! Из-за вас я на всегда потерял свой покой. Вот уже несколько ночей я хожу из угла в угол сам не свой!
Девушка опустила глаза.
- Лучше бы все это моему отцу сказали, молодой человек!
- Как это вашему отцу? Так это он по ночам слушает этот проклятый радиоприемник?!
Один студент делится с другими собственным средством борьбы с надоедливыми комарами:
- Знаешь, я нашел прекрасное средство от комаров! Вечером я включаю свет в квартире и открываю настежь все окна и двери. А когда эти твари залетят в комнату, я буру подушку и иду спать на балкон.
Только что поступившие в духовную семинарию студенты первый раз пришли на обед в трапезную. Перед ними таи пообедали второкурсники и третьекурсники. На большом столе над блюдом со сладкими булочками они увидели плакатик: "Бери только одну будочку. Бог следит за тобой!"
На другом конце стола они увидели поднос с грушами. Над ними семинаристами была прикреплена записка: "Тащи груш сколько хочешь, пока Господь следит за булками!"
Студента поcлали по pаcпpеделению в тайгу, летит на веpтолете, веpтолетчик говоpит ему:
- Видешь дом, вот я cейчаc cпущуcь на 200 метpов, и выпpыгивай, пpибыли значит. Hу cтудент понятно обалдел, говоpит:
- Да ты что, я же pазобьюcь, cпуcтиcь хоть на 50.
- Ага, знаю я ваших, cпущуcь ниже двухcот, один выпpыгнет, двое запpыгнут.
Встречаются два студента - из Кембриджа и из Оксфорда. Встретились, поговорили, пошли в паб пиво пить. Загрузились они так изрядно пивом и, прошу прощения, в туалет им захотелось по малочисленной нужде. Ну, значит, сходили, облягчились, ну и тот, который из Кембриджа, стал руки мыть, а который из Оксфорда, не стал мыть руки. Ну тут этот, который из Кембриджа, говорит ему так надмено:
- А нас в университете учили мыть руки после туалета! А этот, который из Оксфорда, ему отвечает:
- А нас в университете учили не ссать на руки!
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копчeной колбасы на верeвке. Один остаeтся на стрeме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
- Чe ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да?!!! Васeeeeeeк! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!!!
Страница 4 из 6