Студенты

Разговор двух студентов: - Ты не знаешь, сколько времени? - спрашивает первый. - Пятнадцать минут десятого. А ты что сегодня без часов? - отвечает второй. - Да были у меня отличные часы - противоударные, водонепроницаемые, пылезащитные... Бабушка подарила... - И что, потерял? - Нет, сгорели.
Оцените материал
(0 голосов)
Студенты разговорились о своей будущей женитьбе: - Вот ты, например, когда женишься? - спрашивает один другого. - Точно год не назову, но однозначно - 22 декабря, - отвечает тот. - Это почему же? - Будет самая длинная ночь!..
Оцените материал
(0 голосов)
Студента сельскохозяйственного университета спросили на экзамене: - Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве? - Водку водой.
Оцените материал
(0 голосов)
Заповедь студента: "Если ты пригласил девушку на танец и она согласилась, то не спеши радоваться: вначале придется все-таки потанцевать!"
Оцените материал
(0 голосов)
Студента спрашивают: - А что значит "сан оф э бич"? - "Сукин сын". А почему ты спрашиваешь? - Да у тебя на майке написано... - А-а, ну тогда это "пляжное солнце".
Оцените материал
(0 голосов)
Двум студентам как-то посчастливилось по обмену побывать в одной из арабских стран. Когда они вернулись из поездки, их однокурсники тут же стали расспрашивать о впечатлениях. - О=о, мы прекрасно отдохнули и пережили немало приятных волнительных минут. Например, однажды мы заставили бежать полсотни вооруженных до зубов арабов! - Да вы что?1 Вот это да! - А то и все шестьдесят... Вы бы видели как они бежали! А как улепетывали мы от них!..
Оцените материал
(0 голосов)
- Прошу прощенья, - обращается студент к своей соседке по лестничной клетке. - Если бы вы знали, как я страдаю! Из-за вас я на всегда потерял свой покой. Вот уже несколько ночей я хожу из угла в угол сам не свой! Девушка опустила глаза. - Лучше бы все это моему отцу сказали, молодой человек! - Как это вашему отцу? Так это он по ночам слушает этот проклятый радиоприемник?!
Оцените материал
(0 голосов)
Один студент спрашивает другого: - Слышь, а ты не знаешь, куда деваются мухи зимой? - Не знаю и знать не хочу! Было бы хорошо, если бы они оставались там и летом!
Оцените материал
(0 голосов)
Один студент делится с другими собственным средством борьбы с надоедливыми комарами: - Знаешь, я нашел прекрасное средство от комаров! Вечером я включаю свет в квартире и открываю настежь все окна и двери. А когда эти твари залетят в комнату, я буру подушку и иду спать на балкон.
Оцените материал
(0 голосов)
В буфете стоят два студента: - Ну, как тебе нравится наш новый профессор, преподающий право в этом году? - По-моему, дерьмо. - Так он же у тебя за спиной стоит! - Но я же в хорошем смысле этого слова!
Оцените материал
(0 голосов)
Студент пинает булку. Другой студент удивленно спрашивает: - Ты что делаешь? Это же хлеб! - Тихо, до угла до пинаем, там вместе съедим.
Оцените материал
(0 голосов)
"Симпатичный студент - математик ищет либеральную девушку, готовую разделить с ним 69 на 3".
Оцените материал
(0 голосов)
Только что поступившие в духовную семинарию студенты первый раз пришли на обед в трапезную. Перед ними таи пообедали второкурсники и третьекурсники. На большом столе над блюдом со сладкими булочками они увидели плакатик: "Бери только одну будочку. Бог следит за тобой!" На другом конце стола они увидели поднос с грушами. Над ними семинаристами была прикреплена записка: "Тащи груш сколько хочешь, пока Господь следит за булками!"
Оцените материал
(0 голосов)
- А-а-пчххи!!! Студент: - Будьте здоровы! - Спасибо. - Пожалуйста. - Не стоит. - Ну, что вы.. - Не умничай! - Пошел на ***!
Оцените материал
(0 голосов)
Студент идет - пинает булочку. Другой студент подбегает: - Ты что?!?!!! Это же булочка! Отдай ее лучше мне - я сьем! - Тихо, дурак! Запинаем за угол - вместе съедим!
Оцените материал
(0 голосов)
Общага. Лежат студенты - денег нет - жpать охота. Один: - Может свинью заведем. Заpежем потом - сальце будет, мясо. Дpугой: - Ты че, а запах? - А ничего - она пpивычная - выдюжит. Может и пpиживется.
Оцените материал
(0 голосов)
Студента поcлали по pаcпpеделению в тайгу, летит на веpтолете, веpтолетчик говоpит ему: - Видешь дом, вот я cейчаc cпущуcь на 200 метpов, и выпpыгивай, пpибыли значит. Hу cтудент понятно обалдел, говоpит: - Да ты что, я же pазобьюcь, cпуcтиcь хоть на 50. - Ага, знаю я ваших, cпущуcь ниже двухcот, один выпpыгнет, двое запpыгнут.
Оцените материал
(0 голосов)
Плыли на одном коpабле студент и декан. Коpабль pазбился о скалы, а их двоих выбpосило на остpов к людоедам. Пpиводят их к вождю: - Что делать с ними? - Студента накоpмить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговоpю о своем pаспpеделении!
Оцените материал
(0 голосов)
Встречаются два студента - из Кембриджа и из Оксфорда. Встретились, поговорили, пошли в паб пиво пить. Загрузились они так изрядно пивом и, прошу прощения, в туалет им захотелось по малочисленной нужде. Ну, значит, сходили, облягчились, ну и тот, который из Кембриджа, стал руки мыть, а который из Оксфорда, не стал мыть руки. Ну тут этот, который из Кембриджа, говорит ему так надмено: - А нас в университете учили мыть руки после туалета! А этот, который из Оксфорда, ему отвечает: - А нас в университете учили не ссать на руки!
Оцените материал
(0 голосов)
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копчeной колбасы на верeвке. Один остаeтся на стрeме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер. - Чe ты тут стоишь? - Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем. - Так сейчас же июнь! - Да?!!! Васeeeeeeк! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!!!
Оцените материал
(0 голосов)
Страница 4 из 6