Студенты
Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой.
- Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером?
- Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался...
- Ну и... ?
- Ну вот поступил на филологический...
- А что дальше?
- Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.
- Понятно, а мы тут при чем?
- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.
- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
- Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!!!
- Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно... , - говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ. - Вот... понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!
Идут по улице два студента-пpогpаммеpа.
Первый студент говоpит втоpому:
- Слышь, а говорят, что программное обеспечение для нового американского самолета-невидимки "Стелс-2" будет разрабатывать Майкpософт?!
Втоpой ему отвечает:
- Скорее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе...
На вступительном экзамене в профессор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю...
- Кто такой Ленин?
- Не знаю...
- Что такое КПСС?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска...
Профессор (с вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все на фиг, и в Урюпинск...
Экзамен. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет
принимать экзамен,
волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку.
Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете?
- Не знаем...
- Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие. На следующий день экзамен
у другой группы.
Народ всю ночь водку пьянствовал, не готовился.
Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается:
- Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно: - Халяву впустили!!!
Препод, хитро лыбясь: - Нет, ребята, халява только что улетела.
В последний день один человек скачал много кусков текста, по своей теме диплома, из интернета, объединил и распечатал. Приходит подает диплом комиссия его бегло читает и спрашивает: У вас в работе упомянут операционный усилитель, за что он отвечает? -За усиление!!! -А как он усиливает? -Ну как, ЗАЕ@ИСЬ!!!
Разговаривает парень(п) сдевушкой(д) п - приходи ко мне сегодня, у меня вечером родители уезжают на дачу. д - Ну не знаю, а, что будем делать? п - НУУ ты и я одни... д - А все-таки чем будем заниматься? п - (раздраженно) Ну как обычно... д - Ну лааадно. Только чур я за НЕКРОМАНТОВ! :-)
Парень повеселился на славу пришел домой, а завтра у него экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует: "выучи пятый билет, выучи пятый билет". у, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. а следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь- а билет трунадцатый. Внутренний голос: "Хм...Странно..."
На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по своей будущей
специальности -
педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на
многочисленные вопросы теста о правильном развитии новорожденного.
И среди них ему
попадается вопрос, который вызывает у него затруднения: "Назовите
4 преимущества
материнского молока по сравнению с упаковочным". Студент думает:
"Блин, что бы такое
написать?" Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и
с большим трудом ему
удается "родить" следующие 3 причины: 1) не требует кипячения;
2) никогда не приносит
вреда; 3) имеется всегда, когда в нем возникает необходимость.
А вот четвертую никак
не может придумать - и всё тут, а время, отведенное на тест,
уже подходит к концу. В
этот момент сидящая рядом с ним очаровательная студентка встаёт
и идет сдавать свою
работу. И тут глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью,
он хватает ручку и
пишет: 4) имеет очень красивую упаковку различной формы.
Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы? — Я предоставил это своей невесте. — У вас будет венчание в церкви или устроите свадьбу дома? — Это решит ее мать. — У вас есть на что жить? — А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.
Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
Страница 5 из 6