Студенческая жизнь

- Скажите, Ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете? - Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета. ***

Диалог двух студентов: - Ты знаешь, что тебя уже отчислили? - Да!? Вот невезуха... А я хотел еще сегодня прогулять занятия.

Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запыханная деваха: - Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала...! Те обводят её мутным взглядом: - Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!

Сидят два студента с ФИЗТЕХА в столовой и бурно обсуждают какую-то задачу. Мимо них проходит весьма эффектная девушка. Они одновременно замолкают и провожают её взглядом... После паузы один говорит: - Надо же, как интересно сгруппировались атомы...

Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его: - Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд? - Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь. - Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами? - Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке. *** Приходит студентка в церковь и, смиренно потупив глаза, обращается к священнику: - Скажите, пожалуйста, какому святому нужно свечку поставить, чтобы сессию не завалить? - А ты учить не пробовала, дочь моя?

Хозяин дома: - Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите. Студент; - Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты че, Фрейд, что ли? - Причем тут Фрейд? - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

Хозяин дома: - Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите. Студент; - Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

Вопрос: "Можно ли жениться студенту?" Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться молодой женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учёбой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".

Отмазки для сессии (с переводом): 1) Я не уверен (я не знаю) 2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю) 3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего) 4) Очевидно (я не знаю вывод) 5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём) 6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу) 7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось) 8) Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву) 9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла) 10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!) 11) Надо подумать (тянем время...) 12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)

Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана... «Приснится же такое!» - сказал студент и снова откинулся на подушку

Пришел как-то студент в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно глядя по сторонам. Вдруг видит табличку с надписью: "Занавесками не вытираться!" -О, а это мысль !

На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит заснувшего на лавочке студента. Рядом с ним лежит книжка Ландау "Теория поля". Кондуктор будит студента: - Ну, вставай, агроном, приехали!

Студент своему товарищу: - Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт "Здесь учился студент Иванов!" Голос из учебной части: - Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

Профессор обращается к студенту: - Ты почему пропустил лекцию? - Болел. - Справку давай. - На стадионе справок не выписывают.

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят... 2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят. 3 курс: Ну, теперь не выгонят... 4 курс: Ну, точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют!

Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана. - Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше! Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит: - Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше! Девушка думает: - Ну, сейчас спросит, обязательно успею сказать - хочу! Подходят к автомату с газировкой. - Пить хочешь? - Хочу!!! - Что орешь, щас куплю!