Знаменитости

У Бори Моисеева (БМ) в офисе раздается телефонный звонок. Секретарь идет брать трубку. (БМ - Секретарю) -- Если это Пенкин, Hаджиев или Шура -- то меня нет. А если это Леонтьев или Трубач, то я, пожалуй, возьму. (Секретарь - БМу) -- Борис, тебя девушка...

У Бернарда Шоу спросили: - Сколько вы хотели бы зарабатывать, чтобы считать себя счастливым? - Ровно столько, сколько я зарабатываю по мнению моих соседей!

Приехал как-то Илюша Муромец домой и видит, что его батя побитый. Ну, батя ему объяснил, что это Соловей-разбойник ему накостылял. Ну, знамо, раз такое дело, поехал Илюша с батей на разборки. Значит, приехали они к Соловью. Муромец: - Соловей, кто я? Соловей-разбойник: - Ты - Илья Муромец, богатырь великий, гроза всей нечисти земли Муромской, защитник народа и герой всем известный! Илья Муромец: - А это кто? - и показывает на батю. Соловей-разбойник: - А это отец твой, козел паршивый! - и тэцк бате в лыч. Батя падает. Илюша не въехал. Илья Муромец: - Соловей, кто я? Соловей-разбойник: - Ты - Илья Муромец, богатырь великий, гроза всей нечисти земли Муромской, защитник народа и герой всем известный! Илья Муромец: - А это кто? Соловей-разбойник: - А это отец твой, козел паршивый! -и снова, тэцк бате в лыч. Батя падает. Илюша злой, аж ногами затопал. Илья Муромец: - Соловей! Кто я такой? Батя(Поднимаясь с земли): - Поехали домой, Илюша, - надоели мне такие разборки.

Приезжает тетя Ася в Америку к племяннице, а та вся в слезах... - Ты чего такая расстроенная? - Хотела любимое платье надеть на свидание... - А что с ним? - Да, блин, этот Клинтон.

Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна сама доит корову. Филя разводит кроликов. И только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.

Попал Генри Форд в рай. Подходит к Адаму и спрашивает: - Это ты женщину изобрел? - Ну я. - Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению, с технической точки зрения! Первое: передок получился откровенно слабым. Второе: задний кардан постоянно вихляет. Третье: очень дорога в обслуживании, потому что прожорлива. И четвертое: впускной клапан близко расположен с выхлопным. Адам хмыкнул и говорит: - Может, мое изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины пользуются им гораздо больше, чем вашим!

По такому случаю сам апостол Павел устраивает ему экскурсию по раю: - Вот, взгляните, здесь у нас католики. - А тут - лютеране... - А вон там, в парке - протестанты. - ТС-С-С, тише-тише, здесь православные! Папа удивлен: - Почему "тс-с-с", разве они не дети Божьи??? - Э-э-э, видите ли, они считают, что они здесь ОДНИ...

Плывут на корабле Камерон, Ди Каприо, Селин Дион и сценарист "Титаника". И стали они друг перед другом хвалиться. - Я снял фильм, который получил 12 "Оскаров", - говорит Камерон. - Меня обожают миллионы девушек, - заявляет Ди Каприо. - Мои песни самые продаваемые в мире, - сообщает Селин Дион. Все смотрят на сценариста... Сценарист бросает взгляд на приближающийся айсберг и говорит: - А у меня здесь одноместная моторная лодка есть...

Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа: - Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом. - Видите ли, мадмуазель, стол - это не моя мебель.

Мафиози-де Ниро(М) разговаривает со своим психотерапевтом(П): М: Вчера был с любовницей, у меня не встал. П: Ага! У тебя, значит, проблемы с женой? М: Ты что?! Никаких проблем! П: А зачем тебе любовница? М: Как это зачем? Чтоб с ней заниматься тем, чем я не могу заниматься с женой. П: А что тебе мешает заниматься этим с женой? М: Да ты охренел, что ли?! Она же этими губами потом моих детей целует!

Масхадов вызывает к себе Басаева. - Сука, я тебе лучшего стрелка республики дал - Саида, он с десяти километров в пять копеек попадает, а ты его перед выходом на ночное задание нормально проинструктировать нормально не можешь! - Да инструктировал я его. - Как? - Как обычно: увидишь огонек на позициях противника - стреляй! - Вот то-то и оно! Прочти донесение нашей полевой разведки! Бассаев читает: "В результате работы Саида русские этой ночью потеряли: два фонарика "Светлый луч", пять папирос "Беломор" и одну зажигалку "Зиппер".

Когда Марк Твен редактировал одну сельскохозяйственную газету, к нему обратился некий выскочка-журналист: - А вы смогли бы отличить свинью от журналиста? - с ехидной улыбочкой спросил он у писателя. Твен смерил его взглядом и ответил: - Знаете, вряд ли.

Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк. - Эй ты, дурочка! - Волк, не называй меня дурочкой, я - Красная Шапочка, у меня красная шапочка, красная юбочка, красная блузочка, красные туфельки... Черт, я действительно выгляжу, как полная дура!..

Идет Илья Муромец по дороге, вдруг видит, что путь преграждает густой лес, а на краю леса избушка на курьих ножках. Заходит в избу и говорит бабе Яге: -Яга, помоги лес преодолеть. Она ему: -Видишь моя племянница, кинешь 10 палок, тогда помогу. -Да ты че бабка, она же молода для меня. -Так, короче, я улетаю на тусовку к Кащею, а ты давай. А вы, Сова и Кот-баюн, проконтралируйте. И улетела. Прилетает, видит племянница посередине избы с радвинутыми ногами лежит, балдеет, на столе член лежит, и Сова с офигевшими глазами. Она спрашиват у совы, что здесь произошло. Сова говорит: -Ильюша тут совсем раздухарился, меня изнасиловал, кота изнасиловал, племяннице, вместо 10 палок, где-то около 20 кинул, и пошел лес членом рубить. Баба Яга спрашивает: -А что тогда за член на столе? -А это не член, это кот-баюн офигевший!

Заводят Диму Якубовского в камеру и следом за ним несколько мешков. Ну, все, естественно, головы с нар приподняли - смотрят. Пахан камерный ему: - Слышь, толстозадый! Может, в чувалах пожевать что есть? - Да, вот, пожалуйста, икорка, балычок, хлебушек. - Да? Так, может, и вмазать есть? - А, вот, пожалуйста, водочка, коньячок, винчик. - Хм. Дык, может, и чо поинтереснее есть? - Вы имеете в виду зелье противозаконное? Пожалуйста, вон в том мешочке все, что вам угодно. - Ну, уж бабы-то точно нет. - Ну, как же! Вон за дверью адвокатша моя! Пользуйтесь. - Дык, чо ж ты встал-то в дверях - проходи! - Так, понимаете ли, проблема у меня - я, видите ли, педераст! - Да наговариваешь ты на себя - наговариваешь!!!

Жерар Депардье снялся в 1992 г. в каком-то фильме в роли Христофора Колумба. По этому поводу пресс-конференция. Молоденькая журналистка спросила: - Месье Депардье, когда вас снова можно будет увидить в роли героя-любовника? Великий актер ответил: - В любое удобное для вас время, мадам.

Две вороны решили как-то поиграть в Б-52. Вот летают они над городом и гадят на головы прохожим, кто метче. Первая ворона какну-ла: фиииу... бац... Мимо. Вторая ворона: тиииу... бац... бац... Промазала. Первая ворона прицелилась и на бреющем полете: фиииу... шмяк... Мимо. Другая ворона, заходя в штопор: тииииу... шмяк... Промазала. Короче, ни фига не получается. Тут откуда ни возьмись, подлетает такой задрипанный воробей и: сииииу... бац... Прямо какому-то деду на пальто. Делает вираж и на бреющем полете: сииииу... шмяк... Другому мужику прямо на шляпу. Делает мертвую петлю и: сииииу... шлеп... Какой-то тетке прямо на нос. Короче, всех укакал. Две вороны с восхищением: - Братка, ты кто такой будешь? Воробей: - Не знаю, но в прошлой жизни я был одним журналистом на ОРТ.