Занятия

В университете начинается лекция по психологии. Профессор: - Человек бывает в трех состояниях: удивленном, раздраженном и гневном. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер: - Здравствуйте, а Васю можно? - Знаете, здесь такой не живет... Профессор кладет трубку: - Это всего лишь легкое удивление. Hабирает номер снова. - Здравствуйте, а Вася не подошел? - Сказал же, нет тут таких... Профессор: - Это раздраженное состояние. Третий раз набирает номер: - Ну позовите Васю, что вам стоит... - Да пошел ты, козел!.. Кладет трубку: - А это гнев... С первой парты встает студент. - Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние. - Это какое же? - Состояние обалдения до посинения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Оцените материал
(1 Голосовать)
Профессор обращается к студенту:- Ты почему пропустил лекцию? - Болел. - Справку давай. - На стадионе справок не выписывают
Оцените материал
(1 Голосовать)
Студент стоит перед аудиторией, где принимают экзамен. Волнуется, переживает, его бьет нервная дрожь. Из его трясущихся рук вдруг выпадает зачетная книжка, и - о, ужас! - кто-то из проходящих мимо задевает ее ногой, и она улетает... прямо под дверь экзаменационной аудитории, туда, к преподавателю. Студент застывает от страха и растерянности, не в силах вымолвить ни слова. Вдруг зачетка тем же путем, под дверью, вылетает обратно, а в ней в нужной графе стоит "зачет". Вслед появляется преподаватель: - Много шутников я повидал на своем веку, но такого оригинального способа получить у меня зачет я еще не встречал...
Оцените материал
(1 Голосовать)
- Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других? - По паспорту. - Что это значит? - Все фото в одном и том же костюме.
Оцените материал
(1 Голосовать)
Профессор: - Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона. Студент: - Пожалуйста: когда он женился, то написал "Потерянный рай", а когда его жена умерла - то "Возвращенный рай".
Оцените материал
(1 Голосовать)
Профессор-биолог читает лекцию студентам: - Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом... Один из студентов перебивает его вопросом: - А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?
Оцените материал
(1 Голосовать)
Hачалась лекция. Один студент опоздал. Лектоp: - Почему вы опоздали? - Извините, пpофессоp, я участвовал в pалли. Чеpез некотоpое вpемя заходит еще один студент. Лектоp спpашивает: - Вы тоже с pалли? - Hет, пpофессоp, я куpил.
Оцените материал
(1 Голосовать)
Профессор пишет на доске цветными мелками... С задних рядов слышится: - А голубым не видно!!! Профессор откладывает мел и говорит: - А голубые могут сесть на первый ряд!
Оцените материал
(1 Голосовать)
- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться. - Да, профессор. Что вам непонятно?
Оцените материал
(0 голосов)
Надпись на столе в аудитории: “Кнопка отключения лектора. Нажать лбом и держать до конца пары.”
Оцените материал
(0 голосов)
Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет психиатр студентам, - это поцеловать ее. - Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?
Оцените материал
(0 голосов)
Профессор спрашивает у студентов-медиков: - Чей это скелет? - Колхозника! - отвечает студент. - Почему? - Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - один скелет и остался!
Оцените материал
(0 голосов)
Профессор: - Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? - Блондинок.
Оцените материал
(0 голосов)
Студент: - Профессор, какой величины должна быть курсовая? Профессор: - Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...
Оцените материал
(0 голосов)
- В чем измеряется сила тока? - В километрах. -??? - Ну, так провода же тянутся, тянутся.
Оцените материал
(1 Голосовать)
Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.
Оцените материал
(0 голосов)
- Студент, вы почему на лекции спите? - Я не сплю, я медленно моргаю.
Оцените материал
(0 голосов)
Доцент: - Вы опять не подговились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком... Студент: - Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
Оцените материал
(0 голосов)
Лекция по филологии. Старый профессор говорит: "В некоторых языках мира двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание". Раздается голос с задней парты: "Ну да, конечно..."
Оцените материал
(0 голосов)
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? - Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент. - Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист! - Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..
Оцените материал
(0 голосов)
Страница 1 из 2