Студенческая жизнь

Мамаша привела сына-студента к врачу и говорит: - Доктор, вы не посмотрите у моего мальчика писю? - Ну что же, давайте посмотрим. Через некоторое время: - Так! С этого момента называем писю членом и начинаем лечить сифилис.
Оцените материал
(1 Голосовать)
- Просто удивительно, - хвастается один студент перед другим, - какую власть я имею над животными! Представляешь, собаки и кошки - все прибегают ко мне и начинают лизать руки - Я думаю, что если бы ты пользовался при еде ножом и вилкой, они не проявляли бы к тебе абсолютно никакого интереса!..
Оцените материал
(1 Голосовать)
Объявление в студенческом общежитии: "Товарищи! Кто хочет принять душ = вода в чайнике".
Оцените материал
(1 Голосовать)
Разговор в студенческом общежитии: - Вот Васька - дурак! - Почему это? - Да представь себе, ему родители купили ковер, и теперь он всех заставляет разуваться! - А что в этом плохого? - Так ковер то на стене висит!..
Оцените материал
(0 голосов)
Новогодняя ночь. Студент звонит в "Скорую помощь": - Алло! Срочно приезжайте! Мой друг штопор проглотил!.. Через пять минут в диспетчерской вновь раздается его звонок: - Алло! Можете не приезжать! Мы уже нашли второй штопор!..
Оцените материал
(0 голосов)
Встретились два студента: - Чего это у тебя синяк под глазом? Что случилось-то? - Да был вчера у своей подруги, танцевали "Ламбаду", а тут входит ее глухонемой папа...
Оцените материал
(0 голосов)
Разговор двух студентов: - Вот дураки эти ученые! - С чего ты это взял? - Они никак не могут понять, почему же новый век начинается с 2001 года, а не с 2000-го. - Я что-то тоже никак не пойму. - Это же элементарно! Объясняю: новый ящик начинается с 21-й бутылки водки, а на 20-й бутылке заканчивается предыдущий!
Оцените материал
(0 голосов)
Студент обращается к девушке на улице: - Девушка, а можно с вами познакомится? - Нет! - Слава Богу!
Оцените материал
(1 Голосовать)
Студент пришел к врачу-окулисту: - Знаете, доктор, после праздника по поводу окончания сессии я стал замечать, что вижу только движущиеся предметы! - А как же вы сюда дошли? - А я головой мотал...
Оцените материал
(0 голосов)
Профессор-биолог читает лекцию студентам: - Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого существа являются для него опаснейшим периодом... Один из студентов: - А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?
Оцените материал
(0 голосов)
Студента спрашивают: - Откуда у тебя на заднице такая прикольная татуировка: "АИ 881 ОО"? - Ой, замучили уже! Сколько раз говорить - это не татуировка! Это Васек вчера на газ даванул, пока я гараж открывал!
Оцените материал
(0 голосов)
Студенческое общежитие. Студент стучится к соседу: - Слушай, а ты случайно не умеешь галстуки завязывать? А то я на свидание собрался, а без галстука как-то несолидно... - Ха, случайно умею - это ведь моя специализация! Давай ложись завяжу! - А почему лежа? - Да я в морге подрабатываю - привык уже...
Оцените материал
(0 голосов)
Спорят два студента-биолога. Первый: - Генетика, Мендель, наследственность = все это полная ерунда! Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик, дед - алкоголик, отец - тоже. А я - нет! - да ну?! - Да, я - наркоман!
Оцените материал
(0 голосов)
Студент-троечник медицинского института попал на практику в глухую деревню. Вынужден вести прием в поликлинике. Заходит больной. Доктор: - Ну-с, на что жалуетесь? - Доктор, кашель просто замучал! Помогите! "Доктор" лихорадочно пытается вспомнить хоть какое-нибудь лекарство. В спомнил только пурген, а от чего он помогает - не помнит. Решает рискнуть. Выписывает рецепт. - Завтра обязательно покажитесь еще раз. На следующий день. Доктор: - Ну что, больной, все еще кашляете? - Нет, доктор. Боюсь.
Оцените материал
(0 голосов)
Специальная комиссия проводит опрос у студентов: -За какое время вы можете выучить китайский язык? Студенты дневного обучения: -Ну,за два года. Студенты вечернего обучения: -Ну,за год. Студенты заочного обучения: -А в какой аудитории принимают ?!!
Оцените материал
(0 голосов)
Ненавижу книгу «Война и мир». - А ты, что читал? - Нет, ксерил.
Оцените материал
(0 голосов)
Что бы ученые ни придумали, отдуваться приходится студенту!
Оцените материал
(0 голосов)
Почему в школе - уроки, а в институте - пары? Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.
Оцените материал
(0 голосов)
Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике? - Один экзамен и две пересдачи
Оцените материал
(0 голосов)
Что должен знать студент? - Всё! - А что должен знать лаборант? - Почти то же, что и студент. - А Аспирант? - В какой книжке находится то, что должен знать студент. - Доцент? - Где находится эта книжка. - Профессор? - Где находится доцент.
Оцените материал
(0 голосов)
Страница 1 из 2