Анекдоты
Подкатегории
Отец уезжал на три дня в командировку. Возвращается и спрашивает у Вовочки, то происходило в его отсутствие. Вовочка докладывает: - В первый день приходил какой-то дядька. - И что? - Мама сказала, что это сантехник. На следующий день тоже приходил какой-то дядька. - И что?? - Мама сказала, что это электрик. На третий день тоже приходил какой-то дядька. - И что??? - Мама сказала, что это плотник. - И что???! - Во-первых, странно, что все они близнецы, во-вторых, к тому же ещё и тезки…
На уроке биологии учитель проводит опыты.Так ребята берем каплю никотина и ложим туда червяка он умерает,если мы возмем стакан с водкой и положем туда червяка он умрет,а если мы возмем яйцо и положим туда червяка то он будет жить,что из этого следует?? Вовочка тянет руку.Учительница давай Вовачка.Он и говорит если не будеш пить и курить то у тебя черви в яйцах заведутся.
Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки. - Привет, внучек! - Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь? - С того света, внучек, с того света! - Hу ты даешь! А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!
Канун Рождества. Мама берет Вовучку с собой в универмаг, чтобы дать ему пообщаться с самим Дедом Морозом. Как только они вошли в универмаг, Вовчка тут же бросается в зал игрушек и запрыгивает на раскачивающую деревянную лошадь. Мама дает ему покататься на этой лошади 10 минут, 20 , полчаса, затем пытается дать ему понять, что уже пора идти, но тщетно. И вот, когда мама на грани истерики, в отдел игрушек входит Дед Мороз и предлагает маме свою помощь. Мама соглашается. Дед Мороз что-то шепчет на ухо Вовочке, который тут же спрыгивает с лошади, бежит к маме, и они уходят. Мама спрашивает у Вовочки, что сказал ему Дед Мороз,но тот лишь бормочет что-то невнятное. Дома мама опять пытается выяснить это у Вовочки и Вовочка открывает ей тайну: - Он мне сказал: " Ты,ублюдок, быстро слез с этой сранной лошади, а то сейчас как врежу по харе, до армии реветь будешь!".
Значит, в школе на уроке рисования дети рисую кто во что горазд: одна девочка мишку, мальчик - дерево, Вовочка нарисовал точку. Учительница увидела и спрашивает, что это такое? Вовочка: - Это паника!!! - ??? - Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!
Вовочке задали домашнее сочинение на тему"Как я появился на свет" Вовочка подходит к папе,маме и спрашивает: -Папа,мама, как я появился на свет? -С морковкой родился? Затем Вовочка подходит к бабушку и спрашивает: - Бабуля, как папа появился на свет? - В капусте нашли. На следуюший день Вовочка пишет сочинение" Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно не зная всех прелестей интимной жизни.
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей: - Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито. Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик. - Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито... Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету. - Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа... - Ну и люби себе на здоровье... - Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито. - Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась
Вилла трехэтажная, во дворе шесть мерседесов. По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно все у ребенка узнать. Подзывает он его, конфетку дает и спрашивает между делом: - Ну как живете, мальчик? Паренек, шмыгая носом: - Бедненько!! И улыбаясь: - Но счастливо....
После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена пришла к директору тюрьмы и просит дать её супругу работу полегче. –У нас пока ёще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, сударыня. –О да. Но муж говорит, что по ночам он ещё и какой-то тоннель копает…
М- Да вот осень на двоpе, каpтошка поспела, пpиехал бы помог. З- Мама, скоpо сpок кончается - пpиеду. Только сама каpтошку не копай, у меня в поле Калашник заpыт, еще менты пpознают, тогда точно втоpой сpок пpипаяют. М- Пpиезжали менты, пеpекопали все поле, выкопали всю каpтошку, ничего не нашли. З- Hу чем смог, тем помог......
Осуждённый отбыв наказание, вышел на свободу и стал искать работу. Устроился работать в детском саде воспитателем. Через некоторое время приезжает комиссия. Смотрит: дисциплина, порядок. Все дети ходят по кругу руки за спину. Воспитатель только покрикивает: -Семнадцатый опять описался? -Обижаешь начальник!
Тормозит один из них 600-й «мерс». Гаишник, как сморчок, голова с кулачок (метр в кепке). А из машины выходит (одна «репа» на 100 кг будет) новый русский и брезгливо так говорит: — Ну че тебе, мент, в натуре, надо? Бедного гаишника аж злость взяла. Он в ответ (с гордостью): — Я не мент, я — милиционер! А новый ему: — Слышь, дядя Степа-милиционер, большой, сильный и румяный, а ты — маленький, бледный и хилый МЕНТ!!!
Страница 25 из 28