Анекдоты
Подкатегории
Явился студенту как-то во сне ангел:
- Ты ведешь праведную жизнь, и господь решил отблагодарить тебя. Я выполню любое твое желание, но всего лишь одно! Чего ты желаешь: славы, богатства, власти, мудрости или любви?
- Мудрости, - подумав ответил праведные студент.
Ангел взмахнул крылом - и студент стал очень мудрым.
- А теперь, когда ты стал мудрее всех мудрых, что скажешь? - вновь спросил его ангел божий.
И ответил наимудрейший студент:
- Эх, деньгами надо было брать!..
Двум студентам как-то посчастливилось по обмену побывать в одной из арабских стран. Когда они вернулись из поездки, их однокурсники тут же стали расспрашивать о впечатлениях.
- О=о, мы прекрасно отдохнули и пережили немало приятных волнительных минут. Например, однажды мы заставили бежать полсотни вооруженных до зубов арабов!
- Да вы что?1 Вот это да!
- А то и все шестьдесят... Вы бы видели как они бежали! А как улепетывали мы от них!..
- Прошу прощенья, - обращается студент к своей соседке по лестничной клетке. - Если бы вы знали, как я страдаю! Из-за вас я на всегда потерял свой покой. Вот уже несколько ночей я хожу из угла в угол сам не свой!
Девушка опустила глаза.
- Лучше бы все это моему отцу сказали, молодой человек!
- Как это вашему отцу? Так это он по ночам слушает этот проклятый радиоприемник?!
Один студент делится с другими собственным средством борьбы с надоедливыми комарами:
- Знаешь, я нашел прекрасное средство от комаров! Вечером я включаю свет в квартире и открываю настежь все окна и двери. А когда эти твари залетят в комнату, я буру подушку и иду спать на балкон.
Студент интересуется у своего отца:
- Папа, ну почему ты так противишься тому, что я хочу жениться?
- Сынок, когда же ты поймешь, ведь ты студент. Если студент жениться и будет заниматься только лишь одной женой у него появятся хвосты; если будет заниматься только лишь учебой, то у него появятся рога. Ну а если попытается уделять время и жене и учебе, то тогда он быстро откинет копыта.
Студен в мед. институте не может ответить на экзаменационный вопрос "Признаки беременности?" Ему подсказывают:
- Большой живот...
Он повторяет:
- Кривые ноги...
Подсказывают:
- Появление редкой растительности на лице...
Повторяет.
- Частичное облысение...
Профессор выслушал, кивнул и попросил задержаться. После экзамена они остались вдвоем. Экзаменатор раздевается и спрашивает:
- Живот у меня большой?
- Да.
- Ноги кривые?
- Да.
- Редкая растительность на лице?
- Да.
- Частичное облысение?
- Да-да.
- Вот когда рожу, считай сдал!
Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель спрашивает о причине опоздания. Студентка говорит:
- Я смотрела, как на Красной площади "голубые" и лесбиянки дерутся!
Профессор, потирая руки:
- Ну и как там наши?
Студентка:
- Не знаю, как там ваши, а наши с часок еще продержаться!
Только что поступившие в духовную семинарию студенты первый раз пришли на обед в трапезную. Перед ними таи пообедали второкурсники и третьекурсники. На большом столе над блюдом со сладкими булочками они увидели плакатик: "Бери только одну будочку. Бог следит за тобой!"
На другом конце стола они увидели поднос с грушами. Над ними семинаристами была прикреплена записка: "Тащи груш сколько хочешь, пока Господь следит за булками!"
В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
- Человек бывает в трех состояниях: удивленном, раздраженном и гневном. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет... Профессор кладет трубку:
- Это всего лишь легкое удивление. Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких... Профессор:
- Это раздраженное состояние. Третий раз набирает номер:
- Ну позовите Васю, что вам стоит...
- Да пошел ты, козел!.. Кладет трубку:
- А это гнев... С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
- Это какое же?
- Состояние обалдения до посинения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Страница 5 из 28
