Заповедь студента: "Если ты пригласил девушку на танец и она согласилась, то не спеши радоваться: вначале придется все-таки потанцевать!"
Оцените материал
(0 голосов)
Студента спрашивают: - А что значит "сан оф э бич"? - "Сукин сын". А почему ты спрашиваешь? - Да у тебя на майке написано... - А-а, ну тогда это "пляжное солнце".
Оцените материал
(0 голосов)
Явился студенту как-то во сне ангел: - Ты ведешь праведную жизнь, и господь решил отблагодарить тебя. Я выполню любое твое желание, но всего лишь одно! Чего ты желаешь: славы, богатства, власти, мудрости или любви? - Мудрости, - подумав ответил праведные студент. Ангел взмахнул крылом - и студент стал очень мудрым. - А теперь, когда ты стал мудрее всех мудрых, что скажешь? - вновь спросил его ангел божий. И ответил наимудрейший студент: - Эх, деньгами надо было брать!..
Оцените материал
(0 голосов)
Двум студентам как-то посчастливилось по обмену побывать в одной из арабских стран. Когда они вернулись из поездки, их однокурсники тут же стали расспрашивать о впечатлениях. - О=о, мы прекрасно отдохнули и пережили немало приятных волнительных минут. Например, однажды мы заставили бежать полсотни вооруженных до зубов арабов! - Да вы что?1 Вот это да! - А то и все шестьдесят... Вы бы видели как они бежали! А как улепетывали мы от них!..
Оцените материал
(0 голосов)
Встречаются два студента: - Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья. - точно! Когда я по утрам просыпаюсь в ботинках, у меня всегда ужасно болит голова!..
Оцените материал
(0 голосов)
- Прошу прощенья, - обращается студент к своей соседке по лестничной клетке. - Если бы вы знали, как я страдаю! Из-за вас я на всегда потерял свой покой. Вот уже несколько ночей я хожу из угла в угол сам не свой! Девушка опустила глаза. - Лучше бы все это моему отцу сказали, молодой человек! - Как это вашему отцу? Так это он по ночам слушает этот проклятый радиоприемник?!
Оцените материал
(0 голосов)
Один студент спрашивает другого: - Слышь, а ты не знаешь, куда деваются мухи зимой? - Не знаю и знать не хочу! Было бы хорошо, если бы они оставались там и летом!
Оцените материал
(0 голосов)
Один студент делится с другими собственным средством борьбы с надоедливыми комарами: - Знаешь, я нашел прекрасное средство от комаров! Вечером я включаю свет в квартире и открываю настежь все окна и двери. А когда эти твари залетят в комнату, я буру подушку и иду спать на балкон.
Оцените материал
(0 голосов)
Студент интересуется у своего отца: - Папа, ну почему ты так противишься тому, что я хочу жениться? - Сынок, когда же ты поймешь, ведь ты студент. Если студент жениться и будет заниматься только лишь одной женой у него появятся хвосты; если будет заниматься только лишь учебой, то у него появятся рога. Ну а если попытается уделять время и жене и учебе, то тогда он быстро откинет копыта.
Оцените материал
(0 голосов)
Грузина на экзамене спрашивают: - Дарвина знаешь? - "Грузвино" знаю, "Дагвино" Знаю, а вот о "Дарвино" еще не слышал!
Оцените материал
(0 голосов)
В буфете стоят два студента: - Ну, как тебе нравится наш новый профессор, преподающий право в этом году? - По-моему, дерьмо. - Так он же у тебя за спиной стоит! - Но я же в хорошем смысле этого слова!
Оцените материал
(0 голосов)
Студента на экзамене в консерватории спрашивают: - Сколько симфоний написал Моцарт? - Калычества не знаю, но за качество ручаюсь.
Оцените материал
(0 голосов)
Студент пинает булку. Другой студент удивленно спрашивает: - Ты что делаешь? Это же хлеб! - Тихо, до угла до пинаем, там вместе съедим.
Оцените материал
(0 голосов)
"Симпатичный студент - математик ищет либеральную девушку, готовую разделить с ним 69 на 3".
Оцените материал
(0 голосов)
Студен в мед. институте не может ответить на экзаменационный вопрос "Признаки беременности?" Ему подсказывают: - Большой живот... Он повторяет: - Кривые ноги... Подсказывают: - Появление редкой растительности на лице... Повторяет. - Частичное облысение... Профессор выслушал, кивнул и попросил задержаться. После экзамена они остались вдвоем. Экзаменатор раздевается и спрашивает: - Живот у меня большой? - Да. - Ноги кривые? - Да. - Редкая растительность на лице? - Да. - Частичное облысение? - Да-да. - Вот когда рожу, считай сдал!
Оцените материал
(0 голосов)
Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель спрашивает о причине опоздания. Студентка говорит: - Я смотрела, как на Красной площади "голубые" и лесбиянки дерутся! Профессор, потирая руки: - Ну и как там наши? Студентка: - Не знаю, как там ваши, а наши с часок еще продержаться!
Оцените материал
(0 голосов)
Только что поступившие в духовную семинарию студенты первый раз пришли на обед в трапезную. Перед ними таи пообедали второкурсники и третьекурсники. На большом столе над блюдом со сладкими булочками они увидели плакатик: "Бери только одну будочку. Бог следит за тобой!" На другом конце стола они увидели поднос с грушами. Над ними семинаристами была прикреплена записка: "Тащи груш сколько хочешь, пока Господь следит за булками!"
Оцените материал
(0 голосов)
Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку. Студент, в надежде разжалобить его своей старательностью и трудолюбием, заявляет: - Профессор! Я вчера около трех лег! - В следующий раз ложиться около одной будете.
Оцените материал
(0 голосов)
В университете начинается лекция по психологии. Профессор: - Человек бывает в трех состояниях: удивленном, раздраженном и гневном. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер: - Здравствуйте, а Васю можно? - Знаете, здесь такой не живет... Профессор кладет трубку: - Это всего лишь легкое удивление. Hабирает номер снова. - Здравствуйте, а Вася не подошел? - Сказал же, нет тут таких... Профессор: - Это раздраженное состояние. Третий раз набирает номер: - Ну позовите Васю, что вам стоит... - Да пошел ты, козел!.. Кладет трубку: - А это гнев... С первой парты встает студент. - Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние. - Это какое же? - Состояние обалдения до посинения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Оцените материал
(1 Голосовать)
- А-а-пчххи!!! Студент: - Будьте здоровы! - Спасибо. - Пожалуйста. - Не стоит. - Ну, что вы.. - Не умничай! - Пошел на ***!
Оцените материал
(0 голосов)
Страница 5 из 28